ふわふわしてて、目を閉じてる。
見た目もかわいいけれど手触りが好きで、
ずっと触ってたい気持ちと、汚したくない気持ちがせめぎあう。

ベッドの端のほうにあったり、ソファの上にあったり、
そのときどきで場所は変わるけれど、ずっと一緒だった。
あ、厳密に言うと本当にずっと一緒なのは…敦賀さんかな。
ね、ひつじさん。

今日はベッドの枕のなかに埋もれてた。
簡単に掃除をしてて見つけたの。
このコも枕だもんね。敦賀さんがここで使ってるのも何回も見たことあるし。
年数のわりにはそんなに汚れてもいないし、くたくたになってる風でもない。
久しぶりに見たとき、あぁ、大事にされてたんだって思った。

何気なく敦賀さんと一緒にいるこのコを見つけると、思い出す。
私が敦賀さんにこのコをプレゼントしたときの気持ち。
私と敦賀さんの、そのときの関係。
そのあと、敦賀さんを想う気持ちが少しずつ大きくなって、苦しいこともあった。
だけど…敦賀さんとこんな風になるなんて、きっと想像もしてなかった、よね。
物理的には近くにいた。だけど、近くにいけばいくほど、遠くも感じてた。
気持ちはどんどん大きくなるのに…いろんなことに縛られて身動きが取れない状態。
あの頃の私が、今の私を…今の私と敦賀さんを見たらきっとびっくりする。
いつも思うの。
あの頃、敦賀さんがどんな風に想ってくれてたかも知らない私が見たら、どう思うかな。

玄関のチャイムが鳴る。
敦賀さんだ。
さっき、連絡もあった。

「お帰りなさいっ」
「ただいま」

玄関へ行くと、敦賀さんが靴を脱いでこっちへ来るところだった。
私に気づいて、いつものように優しく笑う。
あぁ、もう。
好き。
どうしよう、昔のこと、考えてたからかな。
敦賀さんが笑うのを…
私に向かってとびきりの笑顔で「ただいま」って言ったのを見て、胸がぎゅーっとなる。
おかえりなさいのハグとキスをしようとして、
互いに近づいたところで、うっかり涙が頬を伝うのがわかった。
気持ちが…ふいにあふれて。
だって…私、本当に。
敦賀さんとこんな風になるなんて…思ってもみなかったの。
彼のことを好きだった。だけどそれ以上を望むことはできないと思ってた。
決して望んだりしないと、思ってた。

「ど、うしたの…何かあった？」

すぐそばから、うろたえた声。
やだ、泣いたりしたからびっくりさせちゃった。
ちがうの、何もないの。
ただ純粋に、幸せだなって思っただけなの。
あなたの帰りを待てること…あなたが私に当たり前のように「ただいま」と声をかけること。
そんな普通のことが、何より幸せなんだ、って。

「ごめんなさい、大丈夫」

敦賀さんがさっきしてくれたように、とびきりの笑顔で笑ってみせた。
涙をぬぐって、少し背伸びをして、敦賀さんにおかえりなさいのキスをする。
唇を離して、私の行動に意表をつかれたような敦賀さんにぎゅっと抱きついた。
敦賀さんもすぐに私を抱きしめてくれる。
おかえりなさい、敦賀さん。

この人と…敦賀さんとこうして一緒にいられる時が必ずくる。
だから、ちゃんと敦賀さんのこと、好きでいていいんだよ、って言ってあげたい。
苦しいかもしれないけど、その気持ちは宝物のようなもの。
もういちど、人を好きになった。
ううん、こんなにも好きになったのは初めてかもしれない。
それくらい、私のなかでは革命的なことだった。
苦しくて、しんどくて、でも胸があったかくて、顔を見ただけで嬉しくてたまらない。
そういう気持ちが自分の中に生まれたことを…手放しで喜んだりはできなかったけれど、
大事にしようと思ったのも本当のことだったから。
大丈夫、何があっても敦賀さんのこと、ずっと好きでいていいんだからね、って…伝えたい。
あのころの、私に。

敦賀さん。
大好き…大好き、敦賀さん。
あなたのことを好きでいさせてくれてありがとう。
私のことを好きになってくれて…ありがとう。
あのころからずっと、これからもずっと大好き…！


2019.04.07 OUT